La Magie (que certains écrivent avec une majuscule pour la distinguer de la prestidigitation) est un ensemble de techniques, souvent ritualisées selon des codes de connaissance dits ésotériques, qui, bien que le mécanisme interne en soit plus ou moins insaisissable, permettraient de produire des phénomènes d'altération de la réalité, comme positiver le destin, influencer à sa guise le comportement d'autrui ou le cours des événements.

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Étymologie

L'origine du mot magie est très discutée. Certains n'y voient que la racine grecque magia, alors que d'autres remontent aux Perses de la période mazdéenne, chez qui le magoï était une personnalité importante dans le système religieux du zoroastrisme . D'autres, enfin, regardent vers les peuples sémitiques du Moyen-Orient, voyant son origine dans le mot akkadien magdim. Magie et Science

Magie et Science

Une très grande majorité de personnes opposent ces deux notions, qu'ils soient "du côté de la science", ou "du côté de la magie". Certains toutefois considèrent que l'une comme l'autre tentent toutes deux de modéliser les lois naturelles d'une manière différente, et tentent une synthèse de ces deux modèles d'appréhension du monde et de ses fonctionnements, chacun ayant ses avantages et ses inconvénients.

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voila que l'on m'explique comment il fait

Une année comporte 365 jours durant lesquels nous pouvons étudier.

Si on enlève les 52 dimanches d'une année, il reste 313 jours.

En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour rester enfermé à étudier. Il reste donc 263 jours.

On dort en moyenne 8h par nuit.
Transposées sur une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours.
Plus que 141 jours pour étudier.

Si on compte que l'on peut tout de même se prendre 1h par jour pour faire ce que l'on aime,
ça fait 15 jours de moins. Ce qui nous reste 126 jours.

On « gaspille » 2h par jour à manger.
De cette façon, on perd encore 30 jours et il ne nous en reste déjà plus que 96 jours.

A cela, il faut encore enlever à peu près 40 jours de fériés et de vacances,
(en dehors des deux mois d'été). On tombe à 56 jours.

Si on estime que les examens et les interros nous pompent 25
précieux jours de notre année, il ne nous reste que 16 jours.

Un bon étudiant digne de ce nom sort en moyenne 288 heures entre septembre et juin.
Cela nous fait 12 jours de moins pour étudier et il ne nous reste que 4 malheureux jours.

Nous sommes humains et nous pouvons bien tomber malade au moins 3 jours sur 365.
Il ne nous reste donc qu' 1 jour pour étudier !!!

Mais comme par hasard, cet unique jour c'est ton anniversaire.


Donc. Voilà pourquoi nous ratons nos examens !
Et dire qu'il y en a qui trouvent encore le tps d'aller à l'école...

 

 

 

 

Méditez sur ces 3 leçons :<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>

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Communication<o:p></o:p>

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Procédures<o:p></o:p>

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Hiérarchie<o:p></o:p>

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1°) Communication :<o:p></o:p>

            Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.<o:p></o:p>

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            La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :<o:p></o:p>

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            C'est Laurent, le voisin de palier.<o:p></o:p>

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            Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :<o:p></o:p>

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"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". <o:p></o:p>

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            Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.<o:p></o:p>

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             Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.<o:p></o:p>

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            Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.<o:p></o:p>

            <o:p></o:p>

            Son mari, encore sous la douche, lui demande<o:p></o:p>

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                                   "C'était qui ?"<o:p></o:p>

                                   "C'était Laurent"<o:p></o:p>

                                   "Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"<o:p></o:p>

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Morale n°1 :<o:p></o:p>

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Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.<o:p></o:p>

2°) Procédures :<o:p></o:p>

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            Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.<o:p></o:p>

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            Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.<o:p></o:p>

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            Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.<o:p></o:p>

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            Elle le regarde et lui dit :<o:p></o:p>

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                        " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"<o:p></o:p>

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            Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.<o:p></o:p>

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            Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :<o:p></o:p>

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                        " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"<o:p></o:p>

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            Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.<o:p></o:p>

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            Les voilà arrivés au couvent.<o:p></o:p>

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            La nonne descend de la voiture sans dire un mot.<o:p></o:p>

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            Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:PersonName w:st="on" ProductID="la Bible">la Bible</st1:PersonName>, à la recherche du Psaume 129.<o:p></o:p>

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            Psaume 129:<o:p></o:p>

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            " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"<o:p></o:p>

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Morale n°2 :<o:p></o:p>

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Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer côté de belles occasions...<o:p></o:p>

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3°) Hiérarchie :<o:p></o:p>

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            Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.<o:p></o:p>

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            Ils la frottent et un génie s'en échappe.<o:p></o:p>

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                        "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".<o:p></o:p>

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            L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :<o:p></o:p>

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" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"<o:p></o:p>

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            Et pouf, l'employée de bureau disparaît.<o:p></o:p>

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            Le représentant s'avance à son tour <o:p></o:p>

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"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"<o:p></o:p>

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            Et pouf, le représentant disparaît.<o:p></o:p>

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" C'est à toi "<o:p></o:p>

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            Dit le génie en regardant le directeur du personnel.<o:p></o:p>

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"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."<o:p></o:p>

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        Morale n°3 :<o:p></o:p>

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                Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

 

Puisque cela intéresse tout le monde, et pas seulement les plus jeunes (on entend bien dire à propos de gens qui ont passé l'âge «Celui-là il croit au Père Noël»). Il est facile de dire que le Père Noël n'existe pas, que le gros barbu et ses increvables montures sont incapables de livrer la marchandise. Mais s'est-on jamais donné la peine de démonter pièce par pièce cette supercherie vieille de cent cinquante ans ? Grâce de nombreux calcule très pousser et une rigueur toute scientifique en voici la preuve :

Commençons par une mauvaise nouvelle. Le traîneau du Père Noël est soi-disant tiré par des rennes volants. Après d'intenses recherches, on n'a malheureusement trouvé aucune espèce de rennes connue à ce jour sachant voler. Mais il y a encore des raisons d'espérer, si on pense qu'il y a plusieurs millions espèces d'organismes vivants qui ne sont pas encore classées. Même si la plupart de ces espèces sont des insectes et des germes, rien ne permet d'exclure complètement l'existence de rennes volants que le Père Noël est cependant le seul à avoir vus jusqu'à présent.

Passons à la charge de travail du Père Noël. Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. On obtient ce nombre en se limitant aux personnes âgées de moins de 18 ans, puisque c'est l'âge moyen en apparence raisonnable, mais variable en fait selon les individus, pour lequel le Père Noël perd toute crédibilité. Puisque le Père Noël ne s'occupe pas des enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes, cela réduit la charge de travail à 15 % du total, en fait 378 millions selon le bureau de recensement de la population mondiale. Avec une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela nous donne à peu près 91,8 millions de foyers. Bien entendu, on suppose aussi qu'il y a au minimum un enfant sage dans chaque maison (la plupart des enfants recevant des cadeaux, les standards de sagesse du vieil homme ne sont manifestement pas bien haut).

Le Père Noël a au moins 31 heures de travail pendant la nuit de Noël, à cause des différents fuseaux horaires et de la rotation de la terre, et en supposant qu'il voyage d'Est en Ouest (ce qui parait tout de même logique !). Cela nous amène à 822,6 visites par seconde ; c'est-à-dire que pour chaque foyer chrétien avec des enfants sages, le Père Noël dispose d'un peu plus d'un millième de seconde pour se garer, sauter hors du traîneau, dégringoler par la cheminée, remplir les chaussettes de jouets, placer le reste des cadeaux sous le sapin, manger les quelques restes du repas qui traînent, remonter dans la cheminée, remonter dans le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,8 millions d'arrêts sont équitablement répartis sur la surface du globe (ce qui bien entendu est complètement faux comme nous le savons, mais que nous admettrons comme d'habitude dans l'intérêt de nos calculs), en le supposant donc, nous en sommes maintenant à une maison tous les 1,26 kilomètres pour un voyage total de <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:metricconverter w:st="on" ProductID="121ﾠ155 200 kilom￨tres">121 155 200 kilomètres</st1:metricconverter>, sans compter les voyages transocéaniques, les arrêts pour le fourrage des valeureux rennes et pour faire ce que la plupart d'entre nous doivent faire au moins une fois toutes les 31 heures.

Cela veut dire que le traîneau du Père Noël se déplace à une vitesse moyenne de <st1:metricconverter w:st="on" ProductID="1ﾠ040ﾠkilom￨tres">1 040 kilomètres</st1:metricconverter> par seconde, soit 3 000 fois la vitesse du son. On est certes encore loin des vitesses relativistes, mais, à titre de comparaison, le véhicule le plus rapide jamais fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à la vitesse relativement étriquée de 43,8 kilomètres par seconde, et un renne conventionnel, donc non-volant à priori, plafonne à <st1:metricconverter w:st="on" ProductID="24ﾠkilom￨tre">24 kilomètre</st1:metricconverter> par heure. Supposons toutefois que les rennes volants sont capables d'atteindre des vitesses supersoniques grâce, disons, à l'effet de l'esprit de Noël.

La charge pesant sur le traîneau est un autre élément intéressant de l'enquête. En supposant que chaque enfant reçoit en tout et pour tout un jeu de « Lego » de taille moyenne (poids d'un kilogramme), le traîneau transporte alors environ 321 000 tonnes, sans parler du Père Noël qu'on a toujours décrit comme étant ostensiblement obèse. Sur terre, un renne conventionnel ne peut pas tirer, disons, plus de 150 kilos. Même en supposant qu'un renne volant (s'il en existe) puisse tirer 10 fois la charge normale, on n'arrive pas au résultat avec 8 ou même 9 d'entre eux. Non, il faut en fait 252 000 rennes ! Un renne (anémique) pesant en moyenne 75 kilos, on arrive à une charge totale de 396 000 tonnes sans compter le traîneau ! Finalement, 396 000 tonnes se déplaçant à <st1:metricconverter w:st="on" ProductID="1ﾠ040ﾠkilom￨tres">1 040 kilomètres</st1:metricconverter> par seconde provoquent une énorme résistance de l'air. Les rennes sont en fait élevés à la même température qu'une navette spatiale rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes de tête absorbent une énergie de 14,3.10³⁰ joules. En résumé, ils se désintègrent presque instantanément, exposant les rennes qui les suivent. Les 252 000 rennes sont donc entièrement pulvérisés en moins de 4,26 millièmes de seconde. Le Père Noël, entre-temps, est soumis à une force centrifuge égale à 17 500 fois la gravité terrestre. Un Père Noël de 150 kilos (poids, répétons-le, ridiculement sous-estimé) serait cloué au fond de son traîneau par environ 2 275 tonnes de pression. Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose.

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Conclusion de l'enquête : si un jour le Père Noël a vraiment livré des jouets la veille de Noël, il est maintenant mort depuis longtemps. Désolé pour ceux qui perdent ici leurs dernières illusions.

Dans un lycée :

Le prof sort une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et <?xml:namespace prefix = st1 ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:smarttags" /><st1:metricconverter w:st="on" ProductID="7 cm">7 cm</st1:metricconverter>.

Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.

Les élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p> </o:p>

Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli.

La classe répond hilare et intriguée que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal.

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Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.

"Voyez-vous" dit le prof en s'adressant à ses étudiants" j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.

Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie.

Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture.

Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.
Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents.

Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture.

Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment.

 Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts.

Jusqu'ici, tout va bien ("comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc").

Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

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Moralité :

 " Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne bière ".

 

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